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20岁,昨天还生活在19岁的梦里,今天就20岁了。好像是随着时光的车轮带着辘辘的响声,突然就出现在我眼前。快的让我心疼,惋惜,似乎还有一点对19岁时光不舍的留恋。于是,早上起床做着夸张的表情,对着镜子,睁大眼睛仔细数着额前的皱纹。
20岁,老了啊!
然后,想努力的挤出两行泪水,可是把眼睛揉的通红却什么也没能流出。那些孤单似水的年华。还有那些似水年华的孤单仿佛是一起接到命令似的,一起从这个灰暗震市的凌散角里,江成暗涌向我扑来,压的我几乎窒息。
那蔚蓝的天空怎么看不见自己的影子
成长的天空怎么看不见真实
我只能坚持着自己的坚持
有些人,有些事
是否能在回忆的画面中显视
那些年轻时许下的誓言
也是否只能在记忆中留恋
于是没有你们日子里
我开始懂得值得什么是思念
于是没有你们日子里
我开始学着一个人孤单
20岁,就仿佛意味着你在20岁到来的瞬间已经长大,你必须以新的眼光站在不同的角度看待某个已经想过千百遍的问题,然后再像一个已经沉睡千年的木乃伊恍然大悟般清醒,面带微笑着说--我已经长大!
希希说:“生命是张华丽的袍子,却爬满了虱子”。就像明媚的春光总夹杂着些妩媚的尘埃,带着遗憾的瑕疵。
我打电话告诉阿K说,我今天20岁了。
青春是岁月的河流中一个港湾,而20岁则是那个港湾中的一粒石沙。或许你想驻足20岁看看两岸的风景。可是却经不起岁月浪涛的冲击,注定在岁月的水波中奔波不定。
对着镜头,看着摄影师的手式说声“茄子”,让画面定格在那一瞬间。20岁。自己送自己一份生日礼物,一张相片,笑脸依如从前。20岁,自己对自己说声“生日快乐”。
20岁的梦里总出现19岁时的画面。弹着吉它,面对着掌声和鲜花,然后露出会心的微笑。可是本来后却只能看刷白的天花板发呆。拿起墙角里落满尘埃的吉它,可是疆硬的手再也弹不出曾经的那些旋律。我写信告诉希希说,或许没有你们的日子,我的灵感就像一个不听话的孩子,捉迷藏似的躲到一个不知名的地方,我想了很久都没有把它找出来。
生活是多变的,像是一个魔术师,今天它给你一个笑脸,明天就可以送你下地狱,看似虚伪但其实却是真实的,而你只能以一个平常人的心态面带微笑的逆来顺受。就像那些调零的落叶,很想留在枝头映衬红花,可是一旦秋节到来即使再温柔的秋风也会让它飘然落下。
江南的季节真的很奇怪,夏季和秋季几乎是同一天过完。然后就看到许许多多的飞鸟,成群的划过天空,落在美丽的鄱阳湖畔。而我则穿的像个熊似的,似乎也开始了冬眠,每天都庸懒懒的。而心情也似乎是随着冬季的到来降到了极点,冷冷的还带着一些微微的疼痛,仿佛也是要等待明年春的到来。
“幸福是一只的蝴蝶,只可惜我不是那朵鲜艳的牡丹”我给啊K留言说。或许我只是一朵含苞欲放的玫瑰,只是我的生命里只有夏、秋、冬季,缺少了春天的奇迹。所以注定,我只能眼睁睁的看着它在别人身边翩翩起舞。又或许我是那只勤劳的蜜蜂,注定要忙碌一生,虽然也酿出了甜蜜的蜜,可是最终也要落入别人的口中。
“听到春天的离开,我在某年某月某天醒来”。
啊K,或许在某一天会真正的醒来,然后去编制自己的梦想,编制一个七彩的未来。
而现在我似乎是在做着一个很冗长的梦,关于青春、关于未来。一次又一次,反反复复的好像永无尽头。还未曾醒来却已经听到2007年临近的钟声,然后突然间惊醒,却只能茫然的看着四周。
那些年轻时发生的故事仿佛就像一个传说,只是在我生命的某个时期非常的流传。试着寻找一丝痕迹,却发现它似飞蛾扑火般在某一个瞬间化为灰烬,我想了又想,好想流泪!
celery说:“总有一天我们会长大,会拥有一双自己想要的翅膀,然后在属于自己成长的天空自由飞翔。而我们的梦想,也会随着我们的长大慢慢的变的真实。我们要努力,为了那些期待的眼神;我们要努力,为了那些曾经一起走过的人!”
可是celery,破陋的房屋怎么能承受的起那么多雨打风吹,我一个人又怎么能承受的起那么多的难以割舍。
鼻子闻到了一种味道,04年的那堆篝火的味道,我想我现在是不是把那堆人叫出来,逃课去河堤,然后带上一条鱼,一袋红薯and一袋馒头,还有作料……然后围在一起,彼此温暖,彼此快乐!
可是现在的我想到一个地方玩,是不需要有说客说服老班,然后经过老妈的同意,再欣喜担心害怕中去追求刺激的篝火。是地,我是自由了,狂妄了,可那群人不见了,另一个和我同年同月同日叫做小尼姑的女生不知道游荡哪去了,另外一些唧唧喳喳的人们,和一个能给我们唱《晴天》,能带动我们思想感情的人也和我断了层,还有我们特纯情的面孔,在我的脑海里已经烟朦胧,月朦胧了,此起彼时,应该可以用物是人非来取代了,我还在想入非非的想吃烤鱼,的确有点悲剧的感情色彩。
大家都在忙着长大,不会再为了一个约定而匆忙奔走,不会因为一个眼神和表情感动的睡不着觉,不会再向往那些虚无缥缈的东西,不会在一起争论的面红耳赤,不会再去解释一些事情。可我还是这样一个个体,我在这里本性难改,想烤鱼想的不得了。我曾承诺过celery,要给她一个篝火,可她现在不在我身边,我兑现不了,只好无奈。我想我是很闲,所以才会想吃烤鱼,我想我是个碌碌无为的人,所以我适合一个人旅行。也许注定是这样一个人,所以就像一个朋友说的不去想尘世,说这句话的时候,我刚看完一个高中校友的博客,感觉到了离开校园的日子是怎样一种无奈,怎样一种走也走不到边的痛。从她那里我心痛了,很少为一个人心痛,知道她是在高2的时候决定离开校园的,然后就义无返顾的走,工作不错,可是没有了烂漫与无邪,很长时间都在问自己“我该怎麽办”,我能理解她,不知道为什麽,我自己在想她无助的时候,我在场或知道该多好,至少做些什麽。看完博客,朋友问我想说些什麽,我一直在沉默,然后告诉他,现在我无法呼吸!我在为我一直以来的生活可悲,曾经以为这就是平淡,这就是真,可这不叫生活,这是苟且活着,曾答应过好多人,不会委屈自己,可不委屈的极限就是我在纵容自己,也许我现在是个没了梦想的人。
我总是在回头看来时的梦想,总在寻找一些熟悉的味道,这是梦想丧失的人本能的做法,没有了梦,还会有些什麽?在现在的校园里不停地游荡,仿佛一个隔世的精灵,确实想到自己是个精灵的时候,是老妈开玩笑说的,因为我总会在她不开心时,逗她笑起来。可是她不知道也永远不会知道我现在的状态,我在假装我很开心,就像现在明明不开心却一直在笑,呼哈哈呵忽,又有个朋友说了,他说你一直在笑,我说如果我不笑也许你心脏早已停止了运动,而世界和地球照样转,其它河外星系的一个人会来地球代替你……所以我在维系你的生命,与此同时,我告诉你我必须笑。在做游戏的时候其中有个问题问我最近一次发自内心的笑是在什麽时候,我在问题后面迟疑了很久,我很少回答不出问题,至少游戏是这样。最后我在问题后面写了两个字“忘了”,的确真的很难记得了,感觉我在欺骗生活中的朋友,像极了买狗皮膏药的,一路走来招摇撞骗,无发真心微笑,也许已经丧失了这种能力!我这样告诉朋友,可他却说人在江湖身不由己。多麽犀利的回答,让我无法不原谅自己,真心微笑的味觉已经淡忘,傻呵呵的笑的很牵强,笑笑的时候只是为了想减面部肌肉,仅仅如此。
星期天挂qq,发现高中群上多了好多头像,像极了刚出炉的烤地瓜,一个个朝气蓬勃滔滔如黄河之水,口水乱飞,热度可以想象,口味绝对正宗。尽管已十月了,可我热的的确可以,心情很好,但还是有种酸酸的味道,有些人胖了还是瘦了,有些人是不是还在沉默,有些人是否还无与伦比,我不知道,或许天知道!
我现在总是在不停的幻想,幻想我六十岁的样子。满头的银发,满脸的笑容,行为却像极了孩子。啊K,如果我年老时还依然记得你们,而你们是不是还会记得我?
蓝天和白云是否还会恢复从前的样子
来纪念已经消失的真挚
曾经美丽的时光
是否就是像蝴蝶一样
早已飞过了沧海
却再也回不到你我的身旁
有时候我总是幻想
你们还在我的身旁
还是从前的模样
有没有人可以给我一个天堂
天堂里有你有我
有我们快乐的时光
有没有人可以使我忘记
忘记现在的悲伤
我依然记得我们的誓言
手牵手一起坐在蓝蓝的海岸
看浪花瞬息的千变万幻
无论世事如何的变迁
可不可以给我一个空间
让我想想我们的从前
一张张纯真的笑脸
一句句温柔的誓言
可不可以让我从现在开始相信
相信你们还会回到我的身边
唱着曾经唱过的歌谣
听风吹、听鸟叫
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